ADM

También llamado Asco de Máster, es un síndrome común que se da entre aquellas personas inocentes que tras acabar su carrera universitaria, creen que hacer un Máster se trata de algo enriquecedor, bonito y/o fácil, chocando duramente contra la realidad de que es UNA MIERDA ABURRIDA.

Vaya puto aburrimiento....no me entero de casi nada, tengo unos cien mil trabajos asquerosos que hacer, y las lecturas obligatorias para éstos son la muerte a pellizcos!!!! U ojalá, seguro que así no me dormiría al menos...

En fin, realidad, cruda realidad...esperemos que la cosa cambie (al menos un poco!) o me estoy viendo que esto del Máster va a ser un puto coñazo insufrible -.-

(¿Quién me mandaría a mí apuntarme a esto?)

BRUM BRUM

Hoy he conducido del todo =D Ha sido una hora dando vueltas por Tomares, aunque también he llegado a Mairena.

Aunque me pongo nerviosa cuando hay muchos coches, creo que es lo normal, que no hay ningún problema en ello. Cuanto más rato ha pasado, más relajada iba, así que espero que si sigo practicando unos cuantos días más, pueda lanzarme a la autovía sola y bajar a Sevilla. De momento, poquito a poco. A practicar!!!!

Hello there....

Hace muchísimo tiempo que no entro aquí y escribo...
Esta vez no ha sido la pereza, sino algo peor, la tristeza. No quería volver a leer las entradas anteriores, no quería sentirme estúpida por ver que en el fondo aún guardaba esperanzas...

Así que no he entrado hasta ahora. Sería (y es) muy sencillo dejar que la tristeza me llevara, perderme en malos recuerdos y sentir pena por mí misma. Pero no, esta vez no va a ser así. Estoy viva, no sé hasta cuándo, y por ello he de disfrutar, de vivir. He de dejar a un lado los sentimientos dolorosos, para hacerle hueco a los buenos, a los recuerdos felices, a las nuevas experiencias felices.

Y así va a ser. Se reabre el blog. No prometo que siempre sean entradas felices, porque eso sería una utopía, pero sí prometo no escribir únicamente sobre mi tristeza. Ya ha habido suficiente de eso.

Hoy toca a hablar de cosas alegres. Como que he estado conduciendo =). Sí, sí... CONDUCIENDO!!! Sin miedo, sin ansiedad, sin lloros...tan normal. Bueno, vale, un poquito de nervios cuando venían coches...pero normal, llevo 4 años sin conducir! Estoy muy contenta por el avance ^^ quiero ir a la autoescuela para dar algunas clases y volver a coger el ritmo, pero creo que la fobia ya está superada =D

Pues eso, estoy muy contenta!!!! Lo voy a celebrar yendo al Salvador con mi Sis esta noche para tomarnos algo con el resto de "la clase". YUPIIIIIIIIIIIIIII, dentro de nada seré una CONDUCTORAAAAAAAAAAAA de VERDAAAAAAAAAAAD =DDDDDDDDDDDDDDDD

Semana Santa, otra vez

Otro año más, Semana Santa.

Otro año más, deseo que no lo sea, porque es cuando más cosas tengo que hacer de la Universidad.

Ya queda menos para terminar, Julio está a la vuelta de la esquina. ¿Tendré tranquilidad entonces? Al menos de tener que estudiar (lo de buscar trabajo no lo nombro, que me da miedo!!)

Qué rápido se pasa la vida...

Proyecto

Escribir un proyecto es como estar embarazada.

Es un proceso largo, con alegrías a ratos, con falta de paciencia por otros, en ocasiones muy pesado, estás deseando que acabe y dar a luz de una buena vez.

Lo único que me impulsa a ponerme delante del ordenador a escribir un coñazo de introducción y metodología, es saber que al final merecerá la pena, y que el artículo científico verá la luz cuando lo termine. Porque es muy aburrido tener que escribir 40 páginas sobre el agua, el H2S y su separación, hablar de MOFs, de Cu-BTC y demás. La parte más entretenida e interesante será la de los resultados, pero claro, esos aún no están y habrá que esperar a que todas las simulaciones hayan corrido.

Buf, se me hace interminable. Espero ser capaz de escribir un buen proyecto, porque la verdad, no tengo ni idea de escribir este tipo de cosas...

¡Tengo miedo! Quiero hacerlo bien, no "defraudar" a mis profesores/tutores, que salga un buen proyecto y por tanto un buen artículo (que será un super resumen de éste). Así que espero que todo el trabajo, todas las horas echadas y todo el esfuerzo merezcan la pena.

Pero aún así...¡qué aburrido es escribir un proyecto fin de carrera! u__u

Alquimista

Quería deciros a todos que oficialmente ya soy una Alquimista del Estado :D Recibí mi reloj como prueba de ello, y me asignaron mi nuevo nombre, "Alquimista de la Luz" (cómo no!)^^

Y ahora fuera de coñas, me he enamorado del reloj: no me lo quito más que para dormir y ducharme. La gente (no friki) me mira raro cuando me ven consultando la hora en un reloj de bolsillo, y a parte de mi familia le hace gracia que lleve un "reloj de abuelo". ¡Pero es que es una monería! Y encima, mola, y eso lo dice el 100% de frikis de FMA que me he cruzado hasta ahora :D (les encanta mi reloj!)

Daría lo que fuera por ser un Alquimista.

En momentos como el que estoy viviendo, no dudaría ni un momento en renunciar a un brazo o una pierna, si pudiera salvar a mi tía. No me importaría pagar el precio de la Ley del Intercambio Equivalente, no me importaría siquiera tener que crear una Piedra Filosofal sin con ello de verdad pudiera salvarla...

Pero por desgracia, ni soy Alquimista, ni éstos existen. No hay nadie a quien recurrir. No hay nadie que la salve. Mi reloj no es más que un juguete.

Y no me caigo

Me muevo por el terreno de la mediocridad, el único en el que me siento segura y no resbalo. Con paso constante, rutinario, me es imposible caerme.

Soy una número uno en nada, da igual cuánto me esfuerce o cuánto lo intente, siempre me quedo a medias. Ni a un lado ni al otro. Ni buena ni mala. Ni brillante ni incompetente. Del montón en todas y cada una de las cosas que me propongo.

Es exasperante y sí, vergonzoso. Me hace sentir terriblemente mal. Quizás soy una egoísta por querer destacar en algo. Pero la sensación de ser mediocre es asquerosa. No hay nada que se me de especialmente bien.

Tal vez es el momento de empezar a aceptarlo y convivir con ello, que jamás seré una número uno en nada.

Sometimes, life just sucks...

Scream!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

De eso tengo ganas yo hoy, de GRITAR y GRITAR hasta quedarme sin voz, hasta quedarme afónica y con la garganta en carne viva.

Porque tengo tal agobio encima, que no puedo más...Y para colmo, acompañado de un DDM (día de mierda) "espeluznantemente interesante". Hacía muuuucho tiempo que no estaba tan agobiada y estresada (¡no, en época de exámenes no estoy así ni de coña!)

Menos mal que algunos detalles (aunque extraños y sorprendentes) aún me hacen sonreír =)

Y por supuesto, menos mal que está mi sis siempre ahí, que si no...¡prefiero no imaginarlo! xD

Asco de Beca FPI, Asco de Proyecto, Asco de San Valentín, Asco de No-Notas, Asco de lluvia y un largo etcétera.

Semilibertad

Sí, mañana seré por fin Semilibre!!!! :D

... Ah, ¿que por qué el "semi"?

Mañana acabo los exámenes de una forma muy relativa. A principios de Marzo hay otro, en Abril otro, y en medio tenemos: Proyecto fin de carrera, Trabajo de Ed.Ambiental, y lo peor: CHARLAS.

Sí, tengo que dar charlas a alumnos, sobre mi proyecto y el área en la que estoy... Me desmayaré. Con lo que a mí me gusta hablar en público, encima hay que sumarle que hablaré de un tema del cual no tengo ni puta idea: nanopartículas, simulaciones de adsorción, scripts, programas y códigos informáticos...

¡Que alguien me ayude! T__T

No quiero ni pensar en la que se me viene encima a partir de mañana, pero por el momento lo mejor que puedo hacer es quedarme con lo "bueno", que no tendré exámenes en casi un mes.

Aún así, tengo miedo del examen de Toxi.... ó_ò
Qué vida más dura. ¡A ver si llega ya el verano!

Take my hand

Este no es tu lugar, tu mundo,
no es el lugar donde deberías estar,
y lo sabes, en tu corazón, aunque no lo quieras creer...

Te sientes tan perdida en el gentío,
preguntándote si esto es todo...si hay algo más allá...

Más allá de la gente, más allá del ruido,
más allá del día y la noche, más allá del cielo y el infierno.
Más allá de ti y de mí, sólo deja que ocurra.
Sólo toma mi mano y ven conmigo,
ven conmigo...

Y corre, no mires atrás,
ellos no te entienden.
Te dejaron sola en la oscuridad,
donde nadie podía ver tu luz.
¿Te atreves a cruzar la puerta?
¿Te atreves a venir conmigo, al lugar al que pertenecemos?

Más allá de este humo, más allá de este planeta,
más allá de verdades y mentiras, más allá de la vida y de la muerte.
Más allá de ti y de mí, sólo deja que ocurra.
Sólo toma mi mano y ven conmigo,
ven conmigo...
ven conmigo...

¿Ya empezamos con las preguntas puteantes?

Y esta vez, no es sarcasmo.

Hay exámenes en los que te arrepientes a los pocos minutos de:

a) Haber entrado
b) Haber estudiado
c) Haber sido tan ilusa como para pensar que te lo sabías y/o responderías bien las preguntas/problemas

El de hoy, ha sido uno de esos encantadores exámenes. La frase "el profesor se porta" ha sido rápidamente sustituida por insultos varios hacia su persona, y un sentimiento generalizado de "Examen Puteante".

Porque te estudias 9 temas y caen apenas 3, con preguntas como "Principales países exportadores de agua virtual" (¿?), "Dificultades en el Plan Hidrológico Nacional" (¡¿?!), o "Indicadores de calidad de las aguas propuestos por la UE recientemente (WTF?!).

Un examen para recordar, en especial a los familiares fallecidos del profesor/profesores (por alguna extraña razón, todos ellos son clones, con el mismo aspecto, forma de vestir, forma de expresarse....y de putear). Qué ganas le dan a una de usar chuletas, cuando te das cuenta de que estudiar durante varias semanas no sirve de nada porque caen cuestiones que apenas se comentaron en clase.

Y esa es otra, la nota sale en la semana del 10 al 14 de ENERO. Que sí, que el tío se lo toma con calma, vaya. Pobrecillo, demasiado estresado estará ya él por el esfuerzo de poner a mala leche un examen tan puteante como el de hoy. Démosle un respiro.

En fin, ya nada se puede hacer, a ver si da la casualidad de que he sacado un maravilloso 4 (que es compensable!) y así no tenga que volver a ver exámenes como éste nunca más...

Fears

A veces necesitamos mirar atrás para comprender muchas cosas del presente, ya que normalmente están íntimamente conectadas.

Otras, sin embargo, no sabemos de dónde vienen y no conocemos su razón. Como algunos miedos o fobias.

¿Se pueden superar? ¿Sirve aquello de "vencer tus miedos enfrentándote a ellos"? Creo que en algunos casos sí, y en otros no. La cuestión es averiguar en qué opción se encuadran los míos...

[Amoxofobia: enfermedad mental que se caracteriza por el miedo que impide a una persona conducir, y entre sus principales síntomas se encuentran la ansiedad, la angustia, sudoración excesiva, temblores, dolor de estómago o taquicardias.
La tensión muscular y psíquica que sufren estas personas les impide físicamente colocarse al volante. Conducir les resulta una experiencia desagradable, y en la mayoría de los casos desisten y abandonan. Se sienten paralizados...]

Ojos ambarinos

Amarillo,
alegre como el sol
que brilla en los ojos radiantes
llegando a una ilusión...

Miedo

A la vez que se caen los primeros mechones, sientes que se caen las primeras fuerzas, las primeras esperanzas.

La enfermedad de nombre prohibido nos va minando, y ha empezado a dar la cara justo ahora. Justo ahora nos hemos dado cuenta de que está pasando de verdad, que no ha sido un mal sueño. Bueno, sí que lo es, es una pesadilla de la cual sabemos que no vamos a poder despertar.

Tenemos miedo de lo que pueda pasar, de ver cómo va avanzando, de que no se pueda hacer nada...

Miedo, miedo, miedo. Y no podemos hacer nada excepto brindar nuestro apoyo y compartir nuestras fuerzas.

En fin, esto no se puede soportar y aún así, hay que hacerlo. Nunca nos rendiremos.

Ciudad

Cuenta la leyenda que yendo en dirección a Poitiers con su ejército, Juana de Arco encontró -en el medio del camino- un niño que jugaba con tierra y ramas secas.
-¿Qué es lo que haces? -preguntó Juana de Arco.
-¿No ves? -respondió el niño. - Esto es una ciudad.
- Muy bien -dijo ella. -Ahora, por favor, sal del medio del camino, que necesito pasar con mis hombres.
El niño se levantó, irritado, y se puso delante de ella.
- Una ciudad no se mueve. Un ejército puede destruirla, pero no se moverá de su lugar.
Sonriendo ante la determinación del muchacho, Juana de Arco le ordenó a su ejército que saliese del camino y que pasase por el costado de la "construcción".

Este curso, que espero sea mi último año, va a ser (y ya lo está siendo) duro, por muchas cosas. Sin embargo, al igual que la ciudad, intentaré resistir cada envite y no cederé en mi determinación, fuerza y sentido del deber. Es tiempo de tomárselo en serio, y aprovechar al máximo estos últimos meses que me quedan para formarme antes de dar un largo y desconocido paso hacia el mundo laboral...

Manos a la obra!

BBQ

Estos días están pasando demasiado rápido, de repente sólo me queda una semana de "vacaciones" antes de los exámenes, y no he hecho casi nada de lo que quería hacer....(como siempre!)xD Pero bueno, sé que después de los exámenes es cuando tendré las verdaderas vacaciones ^^ así que más o menos estoy aguantando. ¿Los estudios? Mejor cambiar de tema, porque mi cerebro se niega a memorizar xD así que lo tengo un poco complicado, a ver si esta semana sí o sí me pongo las pilas.

El otro día tuve una barbacoa, y la verdad, es extraño pasártelo tan bien con gente a la que apenas conoces, incluso a algunos de sólo unos cuantos minutos...y sin embargo, empezar a sentirte parte de un todo. Con sus más y sus menos, claro. Pero empezar a encajar. Y eso está muy pero que muy guay :)

Las partes dolorosas se intentan olvidar cuanto antes, y la verdad es que funciona. Ya se sabe de todos modos lo sentimental que soy...

Aun así, predomina el sentimiento de que la gente me acepta, como algo natural en aquel conjunto variopinto de personalidades xD y supongo que no estoy muy acostumbrada a sentirme aceptada y por eso me sentía a la vez contenta, asustada y confusa. Con el tiempo, intentaré sentirme únicamente contenta (un paso más hacia la normalidad!)

En fin, que está guay eso de sentir que he encontrado "mi sitio". Espero que siga siendo así durante mucho tiempo :P

Tengo sueño. Muuuucho sueño. Y todo el día.

Las pastillas que estoy tomando me dejan atontada, cansada, como si el cuerpo me pesara como el plomo. Lo bueno es que sólo serán unos cuantos días, pero mientras tanto lo único que me apetece es dormir. Bueno, o tirarme en un sofá y quedarme sin pulso, relajada, sin apenas pensar.

Encima, se supone que tengo que estudiar (y estudiar muy en serio), pero la verdad es que no puedo. Las pastillas advierten de no realizar ninguna acción que requiera un nivel de alerta, y estudiar Evalución del Impacto Ambiental (EvIA) es precisamente algo para lo que necesito el cerebro al 100%. Así que no tengo fuerzas de estudiar, y los días van pasando aterradoramente rápido...

Tengo que aprobar sí o sí EvIA y Economía. Pero como siempre, veo que me puede la ociosidad, la vagancia y mi propio cuerpo, y que pasan y pasan los días, vuelan y vuelan las horas...

Qué agobio. Ya quedan unas pocas semanas de vacaciones, y hay mucho que hacer. Puf. Sí, definitivamente qué agobio.

=)

Haz cosas imposibles de hacer, sigue a tu corazón,

él sabe que querer es poder, siempre tiene razón...

No hay nada que no puedas hacer, sigue a tu corazón,

él sabe que querer es poder, siempre tiene razón...

=)

Humana

¿Qué haces cuando llevas una mala racha, cuándo tienes seguidos varios días desastrosos y amargantes?

Lo último que se debería hacer, sería justo eso, amargarse. Por supuesto, y dado que soy muy dada a dar consejos pero jamás llevarlos yo a la práctica, es lo primero que he hecho. Enfadarme, cabrearme, patear paredes, destrozarme los nudillos y las manos...

Y ¿para qué?. Alivia momentáneamente. Me ayuda a no sentirme tan furiosa y desgraciada. Después, viene el dolor, físico. Ugh. ¿Debería no haberlo hecho? ¿Me arrepiento de mi arranque violento? No, para nada. Sé que lo volveré hacer, que el dolor no me frena en absoluto... al contrario, me hace sentir mejor, pero a la vez humana.

La mayoría de veces no quiero serlo, sobretodo en estos momentos. Me deja a merced de los sentimientos, y es algo que quiero omitir y evitar.

- "Nadie tiene la culpa de tener la hija que tenemos"- le acaba de decir mi madre a mi padre.

Ojalá pudiera quitarme todos los sentimientos de encima, y quedarme tan sólo con uno (el único que quiero, el único que me sirve): la rabia. Ella me hace levantar una barrera entre el mundo y yo, me hace insensible al dolor y me da fuerzas y energías para no parar, para no rendirme...

La vida es un asco. Yo más. Que más da.

Con valor

Llega el enemigo, vamos a luchar.

Me enviaron nenas, tal vez a... jugar.

Hoy dais lástima, vais a aprender

pasión, deber, valor, virtud...

pues yo ya lo logré, ahora tú.

La quietud del bosque y el ardor del sol,

cuando los consigues, tuyo es el control.

Y aunque eres hoy patético, todo un hombre haré de ti

y serás el mejor para mí...

No puedo ya ni respirar, despedirme de mi gente...
Y por qué falté a la escuela a entrenar...

Ya la veo renunciar...

Que no vaya a descubrirme...

¡Cómo desearía hoy saber nadar!..

Con valor, seré más raudo que un río bravo.

Con valor, tendré la fuerza de un gran tifón.

Con valor, con la energía del fuego ardiente,

la luna sabrá guiar el corazón.

Vienen ya los hunos, y no hay más que hablar.

Si haces lo que ordene, te podrás salvar.

No estás listo aún para luchar, sobras ya, te irás de aquí...

no serás el mejor para mí...

Con valor, seré más raudo que un río bravo.

Con valor, tendré la fuerza de un gran tifón.

Con valor, con la energía del fuego ardiente,

la luna sabrá guiar el corazón...

Con valor, seré más raudo que un río bravo.
Con valor, tendré la fuerza de un gran tifón.

Con valor, con la energía del fuego ardiente,

la luna sabrá guiar el corazón...